7 diffuseurs de différends et des conseils pour améliorer votre façon de discuter.

Par Diane Lore

Becky Robbins dit qu'elle et son mari, Neil - marié depuis huit ans - se disputent rarement.

Cela ne signifie pas qu'il n'y a pas de conflit. C'est juste qu'elle crie "un peu comme la reine Alice au pays des merveilles, "prononçant des phrases qui rappellent" off avec leurs têtes. "Neil répond comme la plupart des gars dans les combats de mariage. Il se cache dans" la chambre à coucher en jouant à des jeux vidéo ".

"Tout le monde dans une relation se dispute", Debbie Mandel, auteur de Accro au stress, dit. "Cependant, la force avec laquelle vous criez ou la fréquence de vos combats ne permet pas de prédire l'issue de votre mariage."

Ce qui est qualifié de combat loyal dans le mariage dépend essentiellement de la façon dont chaque partenaire se sent quand il quitte le ring. Si les deux sont des "boxeurs" chaleureux qui aiment quelques tours dans le ring et qui sont prêts pour un peu de maquillage, le mariage va probablement bien.

Mais si les gens quittent le ring en colère, amers et amers, il est peut-être temps de procéder à une nouvelle évaluation, soit ensemble, soit avec l'aide d'un thérapeute ou d'un psychologue.

Comment maintenir la paix

Les experts en bonheur conjugal - certains avec le pedigree de l'éducation et d'autres avec les cicatrices de l'expérience - ont recommandé les stratégies suivantes pour aplanir les choses:

• Allez vous coucher en colère. Plusieurs thérapeutes et couples disent qu'ils oublient cet adage selon lequel il faut toujours résoudre la colère avant de se retourner et qu'il faut laisser quelqu'un dormir sur le canapé. "Nous avons constaté qu'aller au lit en colère était souvent le meilleur choix", a déclaré Lisa Earle McLeod, auteure et ancienne combattante du mariage depuis 23 ans. "Cela permet aux partenaires d'éclaircir leurs pensées, de s'endormir et de prendre rendez-vous pour reprendre le combat (ce qui pourrait paraître moins important à la lumière du jour)."
• Prendre une pause. Même une pause de 30 secondes peut aider un couple à appuyer sur le bouton de réinitialisation dans une bagarre, explique Timothy Warneka, conseiller clinique agréé. "Arrêtez-vous, sortez de la pièce et reconnectez-vous quand tout le monde se calme un peu."
• Acceptez votre part du combat. Melody Brooke, thérapeute matrimoniale et familiale agréée, affirme que deux choses font dérailler les combats intenses: admettre ce que vous avez fait pour contrarier votre partenaire et exprimer votre empathie à son égard. Brooke, auteur de Le jeu de la faute, dit que cela peut être difficile mais est généralement extrêmement réussie. "Abaisser nos défenses dans le feu de l'action semble contre-intuitif, mais c'est en fait très efficace avec les couples."
• Trouvez l'humour. Pamela Bodley et son mari sont mariés depuis 23 ans "et Lord sait que ce n'était pas facile dans les premières années", dit-elle. "Mais c'est beaucoup, beaucoup mieux maintenant. Nous avons un grand sens de l'humour." Son mari, Paul, a gardé l'ambiance claire en disant toujours qu'il sait que les femmes gardent leurs compétences dans leur sac à main. Alors, quand il fait quelque chose de mal, Bodley dit: "Je fais juste semblant de le frapper à la tête avec une poêle et de dire: 'TING!'"
• Tais-toi et touche. Brooke dit qu'il y a un point où discuter de la question n'aide pas. Les couples doivent donc se tenir quand rien ne semble fonctionner. "La reconnexion par le toucher est très importante."
• Interdire le "mais". Jane Straus, auteur de Enough is Enough! Arrêtez de supporter et commencez à vivre votre vie extraordinaire, dit que les couples déraillent souvent une résolution quand ils reconnaissent la position de l'autre partenaire et ajoutent ensuite un "mais" dans leur souffle prochain, réaffirmant la leur. Un exemple: "Je peux comprendre pourquoi vous n'avez pas ramassé la vaisselle dans la salle familiale, mais pourquoi pensez-vous que je suis la femme de chambre?"
• Rappelez-vous ce qui est important. "Nous avons vite compris que nous n'avions pas deux êtres dans un mariage", déclare Jacqueline Freeman. "Nous en avons trois: moi, mon mari et le mariage. Et nous devons prendre bien soin des trois. Donc, si nous nous disputons pour savoir qui est la faute si la maison est si sale, je pourrais me défendre en disant J'étais occupé à travailler sur un projet qui rapporterait plus de revenus, et il pourrait dire qu'il était occupé à réparer quelque chose dans la maison qui était cassée. Nous avions l'habitude de mener une conversation comme celle-ci pendant un certain temps. années, il semble que nous ayons mis au point un chronomètre de 15 minutes pour nous disputer. Alors l'un de nous deux se souviendra soudain de la question clé: qu'est-ce qu'il y a de mieux pour le mariage? "

A continué

Les thérapeutes disent également qu’il est important de réaliser qu’aucun mariage n’est parfait et que les combats font souvent partie du va-et-vient du compromis.

Je me suis rendu compte que nous ne sommes pas normaux ", dit Robbins." Mais comme on dit, 'Normal est juste un cycle sur la machine à laver. "