Par Diana Potter

Dans le chapitre précédent, je vous ai dit que, pendant de longues années de ma vie, manger et manger avec émotion remplaçait des aspects très importants de la vie. Par exemple, j'avais peu de relations significatives avec d'autres personnes et lorsque je m'éloignais d'eux, je restais rarement en contact. Ma "relation" quotidienne la plus significative était avec - la nourriture.

Dans ce chapitre, nous parlerons de ce qui m'a aidé à reprendre le pouvoir que j'avais sur ma vie et à perdre 60 livres.

Parlons d'abord de ce pouvoir. Ensuite, je vous expliquerai comment j'ai finalement pu échapper à son emprise.

Quels sont votre aliments préférés pour une frénésie de manger émotionnel? Certains de mes miens étaient des pizzas, des gâteaux et de la crème glacée, arrosés avec beaucoup de soda. Et presque tous les jours après le travail, je me précipitais pour prendre mon repas de restauration rapide, qui consistait en un cheeseburger au bacon, de grosses frites et un shake, avant de rentrer à la maison - pour le dîner!

Même en mangeant toute cette nourriture, je désespérais de toujours comprendre pourquoi je le faisais. Je savais seulement qu'une fois le besoin commencé, je ne pouvais penser à rien d'autre qu'à la nourriture jusqu'à ce que je l'obtienne et que je la mange, aussi vite que possible. Bien sûr, presque dès que j'ai eu fini, je me suis senti physiquement et émotionnellement affreux. Mais je savais qu'un autre besoin viendrait et je le referais.

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Alors que j'avais un besoin impérieux, j'étais coincé, esclave de la suralimentation et du gain de poids qui l'accompagnait. Je ne savais jamais quand mes pensées sur la nourriture commenceraient à se rassembler et à se concentrer dans mon esprit, jusqu'à ce qu'une Pizza ou un Big Mac C'était tout ce à quoi je pouvais penser. Si je ne l'avalais pas maintenant - maintenant! - Dans mon esprit, un trou noir de néant m'attendait à m'engloutir.

Je sais comment cela sonne pour les personnes qui ne sont pas émotives. Mais si vous êtes comme moi, alors vous connaissez le sentiment. Je parle du trou noir, ou "vide" comme je l'ai entendu l'appeler, qui efface tout, sauf la nourriture, dans la tête d'un mangeur émotionnel, alors que l'envie resserre son étreinte.

Quand je me suis arrêté pour la première fois pour réfléchir à mes envies de nourriture incroyablement puissantes et les examiner, je me suis rendu compte que je ressentais ce vide comme une menace constante. J'attendais de m'avaler si je n'avais pas la nourriture "à temps". Je le détestais et je voulais le sortir de moi.

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Mais alors que je continuais à travailler avec mon thérapeute et que j'en apprenais plus à ce sujet, je commençais à voir mon vide comme quelque chose de très différent. C'était une sorte de "panne d'électricité" de ma vie qui se produisait à chaque fois qu'un besoin impérieux prenait le contrôle. Mais ma vie était toujours là. Je manquais simplement à une partie de celui-ci pendant que l'envie me donnait le contrôle. Oui, j'étais coincé dans une alimentation émotionnelle et de la graisse. Mais lentement, j'ai compris que de l'autre côté du "vide" qui m'empêchait de vivre toute ma vie, tout mon être attendait de naître.

J'ai alors cessé de détester le "vide". J'ai réalisé que cela faisait partie de moi, alors détester cela signifiait me haïr. C'était quelque chose que je n'étais plus disposé à faire. En outre, le "vide" faisait partie de mon bouclier protecteur de trop manger et d'être gros qui m'avait aidé à garder ma vie si longtemps. J'ai appris à aimer et à respecter la femme courageuse que j'ai été pendant toutes les années où j'ai eu besoin de trop manger et d'être grosse. Et j'ai découvert que je pouvais aussi aimer cette partie de moi-même et commencer à la laisser partir.

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Et c'est ce qui s'est passé. Au fil du temps, la thérapie que j'ai suivie m'a aidé à acquérir de la confiance en mon moi naturel et en mes capacités, améliorant ainsi mon estime de soi. J'ai commencé à me sentir plus à l'aise avec les autres et j'ai constaté que je passais moins de temps à avaler - et à manger - des aliments dont je n'avais pas besoin.

"Se sentir plus à l'aise avec les autres." Je peux le dire ici beaucoup plus facilement que je ne pourrais le faire, du moins au début. J'ai fait mes premiers pas pour devenir plus à l'aise avec mes relations avec les autres en rejoignant un groupe de femmes qui cherchaient à comprendre et à changer leur alimentation émotionnelle. Ils étaient merveilleux! J'ai aussi commencé à accepter les invitations à des fêtes et à aller aux fêtes au lieu de m'excuser à la dernière minute, comme je le faisais habituellement. Des étapes simples, certes, mais des étapes importantes pour moi.

C'était il y a quelques années. Tandis que je continuais à travailler pour remplacer le faux confort de mon alimentation émotionnelle par la joie de me faire des amis et de poursuivre de nouveaux intérêts, mes envies de manger et le "vide" venaient de moins en moins souvent.

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Plus important encore, je n'étais plus à leur merci. Quand un besoin imminent se profilait, je pouvais le voir comme un signaler à penser Plutôt qu'un commande de manger. C'était un signe que la personne nouvellement habilitée que je devenais pouvait encore se sentir vulnérable et incertaine d'elle-même par moments. Lorsque cela s'est produit, mes envies et mon «vide» sont venus à la rescousse, comme ils l'avaient fait si souvent auparavant.

Seulement maintenant je n'en avais plus besoin. Je pourrais choisir de pense au lieu de manger quand une envie est venue. J'ai alors appris à me dire: "Quelle partie du Tout-Moi, la partie qui fait encore peur parfois mais que j'ai pu faire ressortir à l'air libre, puis-je maintenant me rendre visite et me réconforter et me rassurer?" Ces jours-ci, arrêter de penser comme ça suffit généralement à m'aider à comprendre que je peux vraiment gérer la situation dans laquelle je me trouve. Cela me rappelle que manger émotionnellement ne résiste pas n'importe quoi.

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J'aime la pensée que chaque fois que je fais cela - car j'ai encore des pensées occasionnelles à propos de trop manger, et probablement toujours - je dis au revoir encore une fois, avec amour et merci à mon alimentation émotionnelle.

C'était là quand j'en ai eu besoin. Mais maintenant je suis ici, tout de moi.

Et ça suffit.

Diane

À quoi ressemblent vos fringales?

Pour en savoir plus, demandez-vous:

• Mes fringales suivent-elles les étapes décrites dans l'article? Si non, en quoi sont-ils différents?
• Si le "vide" décrit dans l'article fait partie de mon expérience du besoin de nourriture, quelle est sa taille? Qu'est-ce que je pense que cela pourrait vouloir dire?
• Comment je me sens si je ne peux pas manger la nourriture dont j'ai envie aussi vite que je le veux? Dans quelle mesure, selon moi, repose-t-il sur des choses vraies (comme la faim ou le stress)?
• L'envie disparaît-elle d'elle-même si je ne mange pas la nourriture? Si non, que fais-je à ce sujet?
• Comment pourrais-je décrire ma "relation" avec la nourriture par rapport à mes relations avec d'autres personnes? En général, qui est le plus fort?