Les couples qui pratiquent le polyamour disent que c'est bon pour leurs relations. Certains thérapeutes sont en désaccord.

Par Kathleen Doheny

Jenny Block invite souvent sa meilleure amie, Jemma, à la rejoindre, son mari et leur fille de 8 ans pour le dîner. "Nous pourrions commander des Chinois et ensuite jouer au Scrabble après le dîner", déclare Block.

Tout cela a l'air très moyen-américain, jusqu'à ce que vous sachiez le reste de l'histoire. Bien que Block et son mari, Christopher (prénom fictif), soient mariés depuis près de 11 ans, Jemma (prénom fictif) est l’autre amour de Block. Ils vont régulièrement à des "rendez-vous", bien que la fille de Block sache seulement que Jemma est une amie de la famille. Et Block et son mari sortent aussi régulièrement. Block est intime avec les deux.

Block a eu un mariage ouvert depuis plusieurs années. "Nous ne sommes pas des monstres", dit-elle. Elle ne pouvait tout simplement pas obtenir tout ce dont elle avait besoin - sexuellement, physiquement ou émotionnellement - juste de son mari. So Block, qui se dit bisexuelle, a abordé le sujet du mariage ouvert avec son mari.

Christopher a accepté l'arrangement. Il ne poursuit pas lui-même une autre relation pour le moment, même s'il sait qu'il est libre de le faire. "Tout ce qui se passe ici, c'est se sentir ouvert à aimer les autres", a déclaré Block, 37 ans, dont le livre, Open: l'amour, le sexe et la vie dans un mariage ouvert, est attendu pour juin 2008. Limiter l'amour, dit-elle, ne lui semble pas normal.

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Le terme "mariage ouvert", inventé par feu George et Nena O'Neill dans leur livre de 1972 du même nom, a été élargi à mesure que davantage de couples choisissent de suivre le concept sans se marier. Un autre terme pour décrire un type de relation ouverte est polyamour, littéralement "amours multiples".

Ceux qui pratiquent des relations ouvertes ou polyamoures disent souvent qu'ils sont "câblés" de cette façon et que poser les règles de base pour des relations multiples évite à tout le monde mal et déception. Tout le monde n’est pas d’accord, certains thérapeutes qualifiant le modèle polyamoureux de «recette pour le mal, la déception, la jalousie et les ruptures». Sur un point, tous sont d’accord: une relation "poly" ne fonctionnera que si tous les partenaires sont favorables à l’arrangement.

Comment commune est le mariage ouvert?

Le nombre d'adultes ayant des relations ouvertes - qu'il s'agisse de mariages formels ou d'arrangements plus informels - est faible. Selon Franklin Veaux, 41 ans, programmeur informatique et développeur de sites Web basé à Atlanta, qui gère également un site Web en polyamour, environ 4% à 9% des adultes américains ont un arrangement ouvert.

D'autres, dont Steve Brody, PhD, un psychologue basé à Cambria, en Californie, ont estimé ce chiffre beaucoup plus bas. "Cela doit être inférieur à 1%", dit-il. Il a conseillé des milliers de couples au cours des 30 dernières années et n'a rencontré que très peu de relations ouvertes entre ses patients.

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L'histoire en arrière

Quand les O'Neills, formés comme anthropologues, ont écrit leur livre, Mariage ouvert: un nouveau style de vie pour les couples, ils ne parlaient pas seulement de la liberté d'explorer des relations sexuelles en dehors du mariage, bien que cette idée ait attiré le plus l'attention.

Ils ont également suggéré que les partenaires matrimoniaux soient libres d'avoir leurs propres amitiés et qu'ils échangent des tâches domestiques, par exemple - de nouvelles idées à l'époque, du moins pour certains.

Désormais, le terme polyamour ou "poly" est considéré comme le terme le plus recherché, avec de nombreux sites Web proposant des forums de discussion, des tableaux d'affichage et des annonces personnelles. On publie même un glossaire de termes multiples, expliquant que les relations peuvent être des triades (trois personnes), des vees (dans lesquelles une personne a deux amoureux qui ne sont pas impliqués), des quadruples (quatre), des réseaux étendus et d'autres arrangements. .

Quel est l'appel du mariage ouvert?

La liberté de choix est un atout majeur, a déclaré Cherie, une consultante en technologie de 34 ans qui voyage dans le pays et travaille à distance avec son partenaire Chris, également âgé de 34 ans, dans le même secteur. Chris et Cherie ont demandé que seuls leurs prénoms soient utilisés dans cet article.

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Avant le voyage, Cherie avait trois petits amis à la fois. Pour le moment, elle et Chris sont monogames, dit-elle, mais ils envisagent de poursuivre d'autres relations.

"Au fil des ans," a-t-elle confié, "j'ai été impliquée dans une très grande variété de relations et de configurations, allant de triades, voi, quads et réseaux étendus. À une époque, j'ai même co-acheté une maison avec trois autres partenaires . "

Son partenaire, Chris, dit que son cœur est "branché" pour de multiples relations. Ces films classiques de triangle amoureux, a-t-il dit, le frustraient toujours. "Pourquoi le héros ou l'héroïne devrait-elle choisir entre deux partenaires?" il demande. "Pourquoi pas avoir les deux?"

Tandis que la variété dans le sexe est une partie importante de plusieurs romances, les polyamoristes disent que ce n’est pas toute l’histoire. Et le polyamour est vraiment différent du swing, dit Block. "Les styles de vie échangistes sont très liés au sexe", dit-elle. Pour elle, le fait d’avoir des relations multiples l’aide non seulement à satisfaire son désir sexuel, mais aussi à satisfaire d’autres besoins. Sa partenaire féminine, dit-elle, est aussi sa meilleure amie et lui apporte beaucoup de soutien émotionnel.

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Par exemple, lorsqu’elle assiste à une comédie romantique avec Jemma, Block déclare que rien ne vaut l’œil, comme c’est le cas habituellement avec Christopher.

Franklin Veaux, un ex-partenaire de Cherie, dit qu'il est lui aussi solidaire pour être un polyamoriste. "Pourquoi la princesse ou le prince qui vit dans un château doit-il choisir?" il demande. "Il y a assez de place pour tout le monde." Il reste en contact avec Cherie par le biais de la messagerie instantanée, bien qu’ils ne soient pas liés de façon romantique à l’heure actuelle.

"Chaque partenaire ajoute quelque chose à ma vie", dit-il. "Toutes ces choses font de moi une meilleure personne." La grande attraction, dit-il, est l'intimité émotionnelle. "Tout le monde ajoute de la valeur à ma vie."

Discussion entre spécialistes du mariage et des relations

Ceux qui recherchent une relation "ouverte" ou polyamoureuse ne sont évidemment pas des types conventionnels, explique William Doherty, PhD, directeur du programme de thérapie conjugale et familiale à l'Université du Minnesota, à St. Paul. "Il y a toujours des gens qui veulent repousser les limites de leurs expériences: leur joie, leur extase dans la vie", dit-il. Ils sentent que les conventions et les traditions les inhibent.

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Doherty affirme que ceux qui recherchent plusieurs relations simultanément se disent capables de beaucoup d’amour et de passion et que "des contraintes culturelles artificielles" leur disent de limiter leur amour et leur passion à une seule personne.

Les polyamoristes, à leur crédit, sont souvent ouverts à ce sujet, dit Doherty. "Il y a une sorte d'idéalisme autour de ces gens", dit-il. "Ils veulent être complètement ouverts et honnêtes à ce sujet."

Louanne Cole Weston, PhD, MFT, thérapeute conjugale et familiale et spécialiste des relations sexuelles et des relations familiales à Fair Oaks, Californie, convient que le concept de relations ouvertes a évolué pour devenir plus idéaliste. "Dans les années 70, il y avait une idée en jeu", dit-elle. "Poly essaie de paraître réfléchi et prévenant."

Un avantage évident, dit Weston, est que la monotonie sexuelle s'installe rarement. Les Polys ne s'ennuient pas non plus dans les autres domaines de la vie. "Vous avez toujours le plan B", dit-elle.

Certains disent qu'ils apprennent quelque chose sur les compétences relationnelles de leur partenaire ou partenaires, ce qui peut être appliqué avec le partenaire principal, dit-elle.

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Les inconvénients du mariage ouvert

La planification peut être un problème, disent les polyamoristes. «Lorsque je suis en train d’explorer activement de multiples relations, il est généralement difficile d’équilibrer mon temps et mon énergie», déclare Cherie. Cela peut également être particulièrement éprouvant si plusieurs de mes partenaires font face à une crise dans laquelle ils me demandent de l'aide, par exemple en les accompagnant dans leur changement de carrière, leur maladie familiale, des problèmes dans leurs relations ou en d'autres temps difficiles. "Mais Si l’autre personne a plusieurs partenaires, dit-elle, ils ont également l’avantage d’avoir plusieurs sources d’aide.

Gérer la "réaction de peur" chez les partenaires peut être un problème, déclare Chris. Il a parfois dû assurer ses partenaires que son intérêt pour les autres ne signifiait pas que son intérêt pour eux avait changé ou s'était évanoui.

"J'ai également eu mes propres sentiments d'envie et de jalousie", dit-il, "particulièrement quand je sens qu'un partenaire donne plus de temps et d'énergie à un autre qu'à moi-même".

"Cela devient une menace quand les partenaires pensent que l'amour implique l'exclusivité", déclare Veaux. "C'est le modèle d'amour de la famine. Autrement dit, si vous en aimez deux, chacun en reçoit la moitié. Ce n'est pas vrai. Chaque personne est absolument unique. Grâce à cela, cela signifie que mes partenaires ne pourront jamais être remplacés."

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Les choses peuvent aussi devenir risquées quand un partenaire considéré comme "secondaire" veut devenir primaire, dit Veaux.

Parfois, Veaux invite la plupart de ses partenaires - et leurs partenaires - à sortir socialement. Récemment, lui et un tel groupe sont allés à une convention de science-fiction ensemble.

Les règles de base sont essentielles avant de commencer une relation poly, dit Veaux et d’autres. Certains sites Internet poly offrent des exemples de contrats pour plusieurs relations.

"Vous devez comprendre quelles sont les règles," dit Weston. "Sinon, tant de choses pourraient être blessantes."

Mais Steve et Cathy Brody pensent qu’il est presque impossible d’établir des règles de base. "C'est comme établir les règles d'un tremblement de terre", déclare Steve Brody, qui avec Cathy Brody a écrit Renouvelez votre mariage à la mi-vie. Ils se demandent comment les gens peuvent prédire leurs sentiments avec autant de personnes impliquées. "Vous pouvez établir des directives de manière rationnelle et intellectuelle, mais vous ne pouvez pas anticiper l'ampleur de la réaction émotionnelle que vous allez avoir", a déclaré Steve Brody.

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Néanmoins, Cathy Brody estime qu'une règle est cruciale: "Si un partenaire veut arrêter l'arrangement, ils le font tous les deux".

Le risque accru de contracter une maladie sexuellement transmissible est un autre inconvénient évident. Veaux dit qu'il fait attention à surveiller sa santé sexuelle. "Je reçois un examen médical général une fois par an et je suis soumis à un dépistage des MST. Chaque fois que mon statut de partenaire change, je suis de nouveau examiné." Il demande à ses partenaires de faire de même. Il demande une preuve écrite que ses partenaires sont exempts d'infection et la leur fournit également.

Les polyamoristes disent que les avantages l'emportent sur les inconvénients. "La meilleure partie est que j'ai le sentiment d'être fidèle à moi-même", déclare Chris. "J'ai toujours senti que je vivais dans le mensonge quand j'essayais de m'inscrire dans un moule monogame."