Les grands-parents jouent un rôle dans la vie de leurs petits-enfants, mais en quoi consiste exactement ce rôle? Laissez vos enfants adultes prendre les devants et discuter de vos attentes avec eux.

Par Leanna Skarnulis

Devenir grand-parent change tout. L'incertitude quant à votre place dans votre vie est associée à une joie incomparable. Votre rôle - pas toujours apprécié par la société - est d'une importance capitale pour la vie de vos petits-enfants. Vous et les parents voulez ce qu'il y a de mieux pour l'enfant. Mais vous découvrez que vous ne partagez pas toujours les mêmes coutumes et la même langue. Vous êtes entré dans leur monde, vous sentant parfois comme un ambassadeur étranger. Ce dont vous avez besoin, c'est d'un guide diplomatique.

Rappelez-vous qui est en charge

Les grands-parents doivent se rappeler que ce sont leurs enfants qui élèvent les petits-enfants. "Il y a une ligne de démarcation entre montrer votre intérêt, être impliqué, exprimer vos souhaits et vos besoins et être simplement dominateur", a déclaré Susan V. Bosak, présidente nationale du Legacy Project à Washington, qui propose des ressources en ligne pour les grands-parents. les parents et les enfants. Elle anime également des ateliers Grandparent Connection. "Il y a forcément des choses que vous feriez différemment, mais acceptez les décisions des parents avec sourire et grâce."

À l'arrivée d'un deuxième petit-fils à Denver, il y a quatre ans, Andrea Gross et son mari, Irv Green, ont déménagé d'Asheville, au Nouveau-Brunswick, à la demande de leur fils et de leur belle-fille. Gross dit: "Je ne critique pas. J'avais mon tour d'élever des enfants. C'est le tour de mon fils. Parfois, il me rend dingue, comme se précipiter si les enfants ne peuvent pas se divertir plus de 30 secondes et s'ennuyer. C'est OK de s’ennuyer. Mais c’est son tour. Aussi longtemps que je suis convaincu que lui et sa femme s’allongeront devant un train pour assurer la sécurité de ces enfants, ce qu’ils feraient, c’est tout ce qui compte. "

Que faire lorsque les attentes rencontrent la réalité

Gross est une ancienne enseignante de maternelle et de première année qui avait hâte d'enseigner à ses petits-enfants. "J'adore ces âges. J'ai appris différentes choses chez Goodwill. J'ai conduit à mi-chemin de Denver et j'ai dépensé 25 $ pour une horloge Judy, où les enfants tournent à toute vitesse et apprennent à lire l'heure." Elle a finalement réalisé que ses petits-enfants n'étaient pas là assez longtemps ou assez souvent pour qu'elle puisse les enseigner efficacement. Ce qu'ils voulaient, c'était qu'elle joue à des jeux, colorie et dessine avec eux. "Enseigner n'est plus mon rôle. De plus, j'avais l'habitude d'acheter des jouets éducatifs au lieu de bonbons. Maintenant, j'achète des bonbons et tout le monde est plus heureux."

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Appuyez sur votre passé

Vous souvenez-vous de votre relation avec vos parents et vos beaux-parents lorsque vous étiez un jeune parent? Ces expériences ont fourni des leçons qui peuvent influencer votre style de maintien des droits pour le meilleur ou pour le pire. Peut-être que votre mère avait l'habitude de donner à votre enfant des gâteries après que vous ayez dit «non» et que vous ayez juré de ne jamais contester l'autorité de votre fille devant votre petit-enfant. Décision intelligente. Mais que se passe-t-il si vos parents ont surpris votre enfant avec son premier vélo et que vous faites la même chose sans savoir que votre fils pense que son enfant est trop jeune pour un vélo? Posez d’abord des questions avant de supposer que ce que vous voulez pour votre petit-enfant est ce que veulent ses parents.

De même, vos relations avec vos grands-parents auront probablement été très différentes de ce que vous souhaitez que vos petits-enfants vivent. La grand-mère d'aujourd'hui a plus de chances de faire du roller avec ses petits-enfants que de faire des biscuits, et son grand-père aimerait peut-être mieux les jeux vidéo que la pêche.

Les années qui ont suivi la Seconde Guerre mondiale ont vu la dispersion des familles élargies et le début d’une nouvelle institution: la famille nucléaire. Maman et papa étaient le but ultime. "Il y a quarante ans, les grands-parents étaient presque perçus comme un superflu, rôle qui n'est pas essentiel au fonctionnement de la famille" moderne "ou à la croissance et au développement des enfants", déclare Bosak, auteur de Comment construire la connexion grand-mère . "Les grands-parents craignaient" de se mêler "de la vie de leurs enfants." Elle a ajouté que les familles d'aujourd'hui sont de plus en plus stressées par le stress et que ce sont souvent les grands-parents qui épargnent. "De nouvelles recherches montrent que les grands-parents jouent effectivement un rôle important dans la vie de leurs petits-enfants, mais il n'y a pas d'attentes ni de rôles clairement définis. Les grands-parents jouent de plus en plus un rôle important et souvent méconnu dans le fonctionnement de la famille moderne. Les relations sont négociées au cas par cas. famille, individu par individu. " Considérez-vous comme un pionnier du 21ème siècle.

Les grands-parents ne devraient pas avoir à se disputer l'accès aux petits-enfants

La personnalité, la géographie et le temps disponible ne sont que quelques-uns des facteurs qui compliquent l'équilibrage de l'accès des grands-parents à leurs petits-enfants. "La difficulté consiste à faire en sorte que tous les petits-enfants sachent qu'ils sont aimés de tous les grands-parents", a déclaré Bosak.

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Elle décrit un ensemble de grands-parents qui se sentaient exclus. Ils ont négocié une nouvelle tradition avec les parents. À neuf ans, chaque enfant aurait droit à une visite estivale spéciale de deux semaines chez les grands-parents. «C’est devenu une chose que tous les enfants attendaient avec impatience, presque un rituel de« passage à l’âge adulte »que les grands-parents ont aidé à guider les petits-enfants.»

Dans une autre famille, un ensemble de grands-parents a déplu au fait que les petits-enfants passent chaque été au chalet des autres grands-parents. Alors ils se sont tous assis pour parler. "Les parents avaient récemment divorcé et ils ont décidé que les enfants avaient besoin de la stabilité et de la mémoire des étés au chalet", explique Bosak. "Il a été convenu que les grands-parents qui se sentaient laissés à l'écart obtiendraient les petits-enfants à Noël et pendant les vacances de printemps pour de courtes excursions."

Gâcher l'enfant

Gâter un peu les petits-enfants est une bonne chose, dit Bosak. "Peut-être que vous n'étiez pas capable de passer autant de temps que vous le souhaitiez avec vos enfants quand ils étaient jeunes, et avoir des petits-enfants est une seconde chance. Les enfants savent qu'il est spécial d'être avec vous et qu'ils ne s'attendent pas à ce que le monde à les traiter de cette façon, donc ce n'est pas vraiment gâcher. C'est le genre d'attention positive qui construit l'estime de soi et aide les enfants à résister à la pression de leurs pairs en vieillissant. "

Personne ne peut vous exploiter sans votre permission

Vous sentez-vous retraité dans une nouvelle carrière de baby-sitter? Si vous mettez votre vie en suspens et que vous en ressentez chaque minute, les petits-enfants ne vous verront probablement pas à votre meilleur. Il est temps de parler avec les parents. Mieux encore, parlez des attentes avant la naissance de l'enfant, dit Bosak. "Quel est le degré d'implication des grands-parents? Comment les parents souhaitent-ils que leurs grands-parents soient impliqués? Voyez si vous pouvez tous commencer sur la même page et gardez les lignes de communication ouvertes à mesure que les petits-enfants et les relations se développent."

Gross refuse rarement une occasion de garder des enfants, mais elle est en même temps occupée par son travail d'historienne personnelle. Elle et son mari possèdent Legacy Prose, un service qui transforme les récits personnels en mémoires dans des livres et des vidéos. "J'ai dit à ma belle-fille que s'il y avait une urgence, je laisserais tomber n'importe quoi parce qu'il n'y a rien de plus important pour moi que vous et ces enfants. Mais si vous préférez emmener un enfant chez le médecin et ne traînez pas l'autre, je pourrais dire non. "

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Arthur Kornhaber, MD, est psychiatre, chercheur, fondateur et président de la Foundation for Grandparenting à Ojai, en Californie, et auteur de plusieurs ouvrages sur les relations intergénérationnelles. Ceux-ci inclus Le guide des grands-parents , pour les grands-parents, et La solution des grands-parents , pour les parents. Kornhaber énumère 20 questions sur le site Web de la fondation pour aider les grands-parents à comprendre et à définir leur rôle. Parmi ces questions, vous trouverez sept questions concernant la relation indirecte que vous entretenez avec votre petit-enfant à la suite du soutien apporté aux parents:

• Avez-vous parlé avec les parents du type de grands-parents qu'ils aimeraient que vous soyez pour leur enfant?
• Comment pouvez-vous les soutenir?
• Leur as-tu dit quel genre de grand-parent tu aimerais être?
• Pouvez-vous communiquer ouvertement et librement avec eux?
• Pouvez-vous écouter ce qu'ils disent avec un esprit ouvert?
• Faites-vous un effort pour être au courant de l'évolution de vos parents et de vos petits-enfants et connaître le monde dans lequel ils vivent?
• Votre conseil est-il bien reçu?

Ce sont des questions qui méritent d’être réexaminées de temps en temps. Les petits-enfants grandissent, les parents divorcent, votre situation financière change - de nombreux facteurs vont affecter les relations et votre rôle va changer en fonction des besoins de votre famille et de vos capacités.

Bosak dit que s’il ya une chose qu’elle aimerait impressionner les parents et les grands-parents, c’est: "En cas de doute, écoutez. Il faut de l’empathie, de la compétence et de la maîtrise de soi pour bien écouter. Les grands-parents peuvent jouer un rôle de premier plan dans leur famille Démontrez et modélisez des compétences d'écoute efficaces pour faire face aux inévitables problèmes familiaux et aux différences de perspectives qui se présentent. Ne vous précipitez pas avec des conseils, des commentaires ou des solutions, même si elles semblent évidentes. Ne critiquez pas, ne moralisez pas et ne analysez pas. Ne laissez pas les mots chargés d’émotions vous attirer. Concentrez-vous sur les idées et les sentiments centraux. "

Si la construction et le maintien de ces relations étroites semblent compliqués, ils le sont. Mais Bosak dit que cela en vaut la peine, que les relations intergénérationnelles sont d'une importance vitale. "Ils nous permettent de nous sentir connectés non seulement les uns aux autres, mais aussi à quelque chose de plus grand, au flux de la vie, au passé et à l'avenir. Vous devez vouloir surmonter les obstacles parce que vous voyez qu'il y a quelque chose de plus grand et de plus important en jeu."