Des experts et des couples discutent pour savoir si se contenter de 'M. Good Enough 'vaut mieux qu'attendre l'âme sœur parfaite.

Par Suzanne Wright

La journaliste Lori Gottlieb, mère célibataire âgée de 41 ans, a écrit pour parler franchement d'hommes "assez bons" pour rechercher le compagnon romantique parfait. Mais dans son nouvel essai provocateur pour le Atlantique, Gottlieb conseille aux célibataires - en particulier aux femmes - d’envisager une relation amoureuse, affirmant que cela conduira probablement au bonheur à long terme.

Dans son essai, Gottlieb compare un "mariage assez bon" à une petite entreprise à but non lucratif avec un partenaire sympathique qui peut résoudre les problèmes. Gottlieb a parlé exclusivement de la réaction qu'il a provoquée.

"J'ai eu une assez bonne réponse, et ça a fait le tour de la carte", raconte Gottlieb. "Les personnes mariées soutiennent très bien l'argument que j'essaie de faire valoir. Certaines femmes célibataires m'applaudissent pour avoir dit ce que beaucoup pensent mais ne disent pas. Mais beaucoup de femmes célibataires pensent que c'est un affront. Elles pensent que c'est un défi déplaisant à une vision du monde habilitant que vous pouvez tout avoir ".

Au cœur de l'argument "assez bon" se trouve un trop grand nombre d'entre nous qui ont subi un lavage de cerveau dans une vision "de contes de fées et de feux d'artifice" d'une romance qui manque de stabilité à long terme. Gottlieb écrit que le mariage de M. Good Enough est une option viable, en particulier si l'objectif est de trouver un partenaire de vie fiable et de créer une famille.

"Le but de l'article n'est pas de se contenter d'un schmo de la rue, mais d'un bon gars que vous aimez, qui aime la compagnie et qui a des attentes réalistes", dit-elle.

"Si vous voulez être avec quelqu'un et que vous tenez le coup, vous risquez de vous retrouver avec rien", dit Gottlieb. "C'est la partie la plus folle - tu compares toujours."

Définir le mariage suffisant

Le pédiatre londonien Donald Winnicott a inventé le terme "mère assez bonne". Une mère assez bonne contraste avec une mère "parfaite". Elle fournit un environnement sûr, une connexion et, en définitive, une indépendance facilitant le développement de l'enfant. Une mère assez bonne répond à certains, mais pas à tous, des besoins de son enfant.

La théorie assez bonne peut-elle s'appliquer aux partenaires romantiques?

"Ce qui est bien, plutôt que le modèle des contes de fées, qui est une grande déception, est une façon raisonnable de décrire la vie conjugale", déclare Louanne Cole Weston, experte en relations sexuelles et relations amoureuses.

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Katharine Parks de Chillicothe, Ohio, a épousé John à 19 ans et est heureuse depuis 32 ans. Elle dit que la terminologie est juste sur la cible. "Dans la société américaine, nous visons toujours beaucoup plus que ce dont nous avons réellement besoin. Nous attendons trop d'une relation. Je pense que réaliser cela est" aussi bon que possible "et que la vie n'est pas" une fois sur l'autre " a-time 'est important pour construire une vie ensemble. "

Scott Haltzman, MD, professeur clinicien adjoint au département de psychiatrie et de comportement humain de la Brown University, affirme que la question de l'établissement d'une personne ou d'un comportement dans une relation est l'un des principes du bonheur - si vous recadrez cela comme "acceptation". "

"Nous vivons dans une culture où toutes les formes de médias nous disent:" N'acceptez rien sauf le meilleur. " Nous épousons tous «la mauvaise personne». Je pense que le véritable défi du mariage est de sortir de la phase romantique idéalisée et de passer à la phase 'maintenant quoi': il est nécessaire de faire des ajustements, de modifier les attentes et de régler le problème tout au long de la relation, et pas seulement le jour de votre mariage. placez-vous devant l'autel ", dit-il. "Nous devons élargir notre vision de ce que signifie" acceptable "."

Pepper Schwartz, PhD, expert en relations chez perfectmatch.com et professeur de sociologie à l'Université de Washington, reconnaît que le terme "assez bon" a une connotation négative - et inutile.

"L'implication de régler ou assez bon est que, à un niveau de base, vous serez insatisfait", dit Schwartz. "C’est un concept déprimant, c’est certain. Tout le sentiment qui règne a infecté la société d’une manière choquante." Elle établit une analogie avec le sport. "Je suis un bon skieur, je m'amuse beaucoup à skier, mais je ne dis pas que je suis un skieur" assez bon ". Je souhaite que nous pourrions simplement appeler cela un «bon mariage». "

Schwartz dit qu'être dans un état d'aspiration constante est une forme de "torture de soi".

"Si je devais me contenter d'une nouvelle Oldsmobile alors que je voulais vraiment une Porsche, je ne serais jamais satisfaite. En vérité, la Oldsmobile est neuve, elle est jolie et elle fonctionne. Pourquoi n'en serais-je pas satisfait?" ? "

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Haltzman note dans son livre, Les secrets des femmes heureusement mariées: comment tirer le meilleur parti de votre relation en faisant moins, pendant des siècles, le bonheur n'était pas un facteur dans les bons mariages. Le mariage était plutôt une question pratique qui assurait la sécurité sociale et financière et assurait la progéniture. Ce n'est qu'au cours du siècle dernier que les couples s'attendent à ce que le mariage leur apporte le bonheur. Nous apprenons au fur et à mesure.

David Rice d'Alpharetta, en Géorgie, est d'accord. Marié depuis cinq ans à Cynthia, il souligne le long mariage de ses parents et le modèle des couples de la Seconde Guerre mondiale. "Rappelez-vous que ces soldats qui voulaient simplement rentrer chez eux avec une femme issue d'une famille de religieux, pouvaient danser et étaient heureux d'épouser un gentil garçon. Les conditions préalables ont changé."

Il admet que son voyage romantique ne s’est pas déroulé comme prévu. "À l'âge mûr de 44 ans, j'ai senti que le temps était propice et je voulais me marier. J'ai trouvé quelqu'un avec qui je pourrais construire quelque chose, mais peu importe l'attraction que ce soit, ce n'était pas l'amour du chiot. décision professionnelle, aussi froide ou insensible que cela puisse paraître. Je ne pensais pas avoir le temps de faire quelques erreurs. Je sentais que je devais me tirer d'affaire du parc. "

Une vision pragmatique du mariage

Les experts et les couples mariés sont tous d'accord: c'est un fantasme de penser que l'on parviendra à la perfection dans une relation. La chimie, bien qu'importante, n'est pas primordiale et le concept d '"âme sœur" place la barre très haut.

"Le mariage assez bon qui minimise l'importance de l'amour romantique au profit d'une relation pragmatique est un sujet très important qui traite de l'idéalisation de la romance et des échecs inévitables dus à des attentes inaccessibles", a déclaré Michael D. Zentman, directeur de thèse du programme de troisième cycle en thérapie conjugale et conjugale à l'Université d'Adelphi.

Belinda Rachman, avocate à Carlsbad, en Californie, est mariée à Eliot depuis plus de 20 ans. "J'ai fait un choix rationnel qui n'avait rien à voir avec l'amour romantique et je suis très heureux. J'avais un" plan d'homme "écrit. Chaque fois que chaque relation échouait, je jetais un coup d'œil à ce que je devais avoir chez un homme, aux qualités que j'avais, et à ce qui était négociable: je savais que je ne voulais pas faire un autre tour émotionnel. Regardez le désordre total causé par les couples qui ont fondé leur mariage sur le fait d'être amoureux, sans penser à la compatibilité de base, je sais que j'ai fait le bon choix. "

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Terri, une artiste basée à Roswell, en Géorgie, mariée depuis huit ans et demi, affirme que le concept assez bon résonne en elle.

"J'avais une idée fantasmatique de ce que le mariage allait être. Au moment où je me suis mariée, à l'âge de 30 ans, j'avais beaucoup d'expérience dans les fréquentations et la bulle a éclaté. Nous avons eu un enfant au cours de la première année du mariage, et cela est devenu assez pratique assez rapidement ", a déclaré Terri, qui a demandé que son nom de famille ne soit pas utilisé. "Le processus sans cesse changeant de rassemblement, de compromis et les tâches quotidiennes d'entretien ménager et d'éducation des enfants m'ont appris à accepter Thomas pour qui il est. Lorsque cela s'est produit, j'ai vraiment ressenti un soulagement, un sentiment de confort. de l'endroit où j'ai atterri. Je suis beaucoup plus détendu. "

Reconnaître M. ou Mme 'assez bon'

Dans les films de Tyler Perry, la fille reçoit souvent le gars - mais il y a une mise en garde: ce n'est généralement pas le gars avec lequel elle se représente. En fait, c'est généralement un type ordinaire - le proverbe "diamant brut" - qu'elle a oubliée.

Au fur et à mesure que nous mûrissons et que nous en apprenons davantage sur notre identité, que nous reconnaissons nos insuffisances et que nous apprenons à accepter celles de notre compagnon, nous sommes mieux équipés pour "filtrer" les candidats qui sont assez bons, selon les experts.

Gottlieb pense que beaucoup d’entre nous - y compris elle-même - avons rejeté les partenaires potentiels en se basant sur l’apparence, les habitudes ou d’autres "briseurs de transaction" superficiels. Dans son article, elle écrit à propos de son propre revirement en ce qui concerne la romance et le mariage.

Cynthia Rice a subi un changement similaire. "Plus tôt dans ma vie, j'avais certains critères dans mon esprit, comme" je ne vais pas choisir quelqu'un qui n'a pas une certaine stature dans la vie ou dans l'argent ", dit-elle. "Je réfléchis à modifier la redéfinition des priorités. Nous avons tous un peu plus de bagages. J'ai réalisé que David était vraiment intelligent. Nous pouvons avoir une conversation et nous connecter même si nous travaillons durement."

"J'ai fait un choix pratique chez un partenaire", raconte-t-elle. "Ce n'est pas ce que nous ressemblons à nos voisins ou à la société. C'est ce que nous avons ici chez nous."

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Bien que tout le monde ait des exigences différentes en ce qui concerne un conjoint potentiel, les experts proposent cinq lignes directrices pour vous aider à déterminer les qualités nécessaires pour partager une vie "assez bonne" ensemble.

Compatibilité. "Des styles de vie similaires, des modes de fonctionnement similaires, qu'ils soient plus rationnels ou plus émotionnels, vous aideront à éviter les déceptions chroniques", a déclaré Weston. Gottlieb parle de styles de vie qui peuvent "se fondre".

Attraction sexuelle. "Vous avez besoin d'une attirance sexuelle adéquate, d'une certaine chimie, mais vous ne devez pas aimer chacun 17 parties du corps", a déclaré Weston.

Objectifs similaires. Vous pouvez avoir une liste de qualités idéales chez un partenaire, mais limitez votre liste à trois traits essentiels, suggère Schwartz. "Vous avez seulement tellement de" créneaux horaires "que quelqu'un peut remplir, qu'il s'agisse d'un amour partagé pour le voyage, d'une vision similaire de l'argent ou de l'éducation des enfants." Schwartz met en garde sur la recherche de ce qu'elle appelle des "caractéristiques incongrues" d'un partenaire. "Certaines femmes épousent des lions de l'industrie et sont ensuite surprises quand elles mordent", dit-elle.

Le respect. "Si vous admirez quelqu'un, vous avez une longueur d'avance", déclare Schwartz.

Gut Check. Enfin, Weston suggère de faire confiance à votre instinct pour savoir si quelqu'un est assez bon pour vous. "Neuf ans avant d'épouser mon mari, j'étais fiancée à un autre homme", dit-elle. "J'avais des petites douleurs de tir et une contraction dans la main; je ne dormais pas bien. Mon corps me donnait des indices."