En thérapie, j'ai appris que pendant une grande partie de ma vie, j'avais peur et me méfiais des autres. Et j'ai rendu ma peur et ma méfiance envers les autres supportables de deux manières principales:

• Je me suis entouré d'un "mur" protecteur de graisse qui me tenait physiquement à distance des gens.
• Et parfois, je gardais simplement la distance avec les autres parce que je sentais qu'ils ne voudraient pas être autour de moi - une personne grosse et donc peu attrayante, du moins le pensais-je.

Je sais maintenant que je me suis trompé sur ce que les autres ressentaient pour moi. Ou du moins, comment certains d'entre eux pourrait ont ressenti pour moi, s’ils auraient pu s’approcher suffisamment. Certains d'entre eux pourraient même m'aimer, si l'occasion se présentait.

Mais je ne leur ai pas donné. Aujourd'hui, je réalise que j'avais peur que s'ils me connaissaient vraiment, ils me fassent mal. Tous! Je vois maintenant à quel point c'était extrême, mais c'est ce que j'ai ressenti. C'est aussi ce que je ressentais pour ma famille. (Nous en reparlerons dans un prochain article de cette série.) Pour maîtriser ma peur et ma méfiance et me débrouiller dans le monde, j'ai choisi un autre "extrême": j'ai appris à aimer la plénitude temporaire de la frénésie et de l'enveloppement. étreinte de graisse.

Permettez-moi de m'arrêter ici pour dire que pendant toutes ces longues années de luttes pour manger émotionnellement, je n'étais pas seule dans une pièce sombre sans personne. je eu une vie. (Rappelez-vous, même si intérieurement j'étais méfiant et effrayé, j'ai eu le courage de sortir et de faire ce que je devais faire, avec "l'aide" de nourriture et de graisse. C'est de cette partie intérieure que nous parlons ici.) J'avais un travail pour lequel j'étais bon et que j'aimais bien, deux filles que j'ai élevées seules, éventuellement trois petits-enfants - et, oui, des amis, même si peu d'entre eux étaient des amis proches. Et même ces quelques-uns ont presque toujours été laissés sans contact lorsque nous avons déménagé, ce qui était souvent le cas.

Je le regrette vraiment aujourd'hui, mais c'est comme ça. Comment ça devait être. Je pense avoir tellement bougé au moins en partie parce que c'était un soulagement de recommencer à zéro, dans un endroit où personne ne me connaissait.

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Enfin, j'ai finalement rassemblé mon courage et cherché de l'aide pour enfin comprendre et libérer mon enfance solitaire et son emprise sur moi en tant qu'adulte trop gros et trop gourmand. Au début, ce que j’ai ressenti et appris en thérapie était si différent de ce que j’avais pensée ma vie était à propos, je n'étais pas surpris de ne pas avoir pu explorer mon alimentation émotionnelle auparavant. Et il a fallu un certain temps pour que la thérapie fasse la différence.

Mais au fil du temps, j'ai réalisé que je ne ressentais plus autant la méfiance envers les autres qui me paraissait si «naturelle» depuis si longtemps et que je ne m'isolais pas autant des autres. Maintenant, voici la partie vraiment excitante: je ne jouais pas autant, non plus. En fait, je commençais à perdre du poids. Et, merveille des merveilles, je me faisais des amis et leur disais à quel point je les aimais!

Bien sûr, la thérapie m'a aidé à faire la plupart du travail. Mais comme je l'ai dit, je suis à peu près sûr que le processus commencé avec - un ours.

J'ai aussi dit que j'expliquerais! Alors voilà.

Quelques années avant de commencer ma thérapie, j'ai fait une découverte merveilleuse: une fois que tu aimes quelque chose n'importe quoi, complètement, ne rien retenir, cela peut être un début pour aimer d'autres choses, y compris les gens.

Et puis vous pouvez vous aimer aussi.

C'est un ours en peluche qui l'a fait pour moi, un ours en peluche qui est devenu pour un temps un appartement rempli d'ours en peluche.

Saviez-vous que vous pouvez aimer un ours en peluche sans le tenir n'importe quoi retour? Il ne rit jamais ni ne se détourne de l'embarras ou court loin dans la peur de l'étranglement émotionnel. Muffin Bear, mon premier nounours, m'est venu un Noël. C'était un brassard à la vanille, à la forme maladroite, mais je l'aimais instantanément, me surprenant par la puissance de mes sentiments. Je sais maintenant que je ne me suis jamais senti aussi libre d'exprimer l'amour de toute ma vie.

Au début, nous étions seuls, Muffy et moi. (Cela semble familier? Mon premier instinct était encore de rester seul. Mais aimer Muffy était une première étape.) Ensuite, j'ai eu un autre ours, Tiny Bear, et je l'aimais aussi. Et puis j'ai commencé à sauver les ours des friperies et des ventes-débarras et à les réparer. C'était si satisfaisant de voir comment un ours abandonné, fané et grumeleux, sans yeux et sans fourrure, pris dans ses bras, pourrait se relever.

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Je vois maintenant que, en sauvant ces ours tristes, je faisais un pas de plus vers le "sauvetage" moi-même.

Pendant un certain temps, mes ours sont devenus la famille proche que j'avais toujours désirée et qui m'aimait quoi qu'il en soit, me souriant chaque matin et me souhaitant la bienvenue. Peu importe la façon dont les événements de la journée m'auraient épuisé - ou effrayé jusqu'à ce que je me soit bourré moi-même - mes ours m'ont gonflé d'un tel sentiment d'être aimé et pris en charge et avaient besoin que le lendemain je m'en aille à nouveau avec impatience. , coeur en attente.

Pour vous, cela peut être l'amour d'un animal de compagnie, d'une poupée, d'un beau tableau ou d'une plante - peu importe. Je pense que l’important est de commencer à aimer quelque chose tellement, vous ne retenez rien.

Nous entendons tout le temps parler de la nécessité de ÊTRE aimé. Mais mon expérience a été que le besoin À l'amour, en toute sécurité et complètement, sans crainte de ridicule, de punition ou d'abandon, vient en premier. Vous pourriez dire que l'amour attire l'amour plutôt que l'inverse.

J'ai aimé tous mes ours. Et - je sais à quel point cela semble étrange, mais je jure que c'est vrai - ils m'ont adoré.

Les choses se sont passées comme ça pendant un moment. Puis, lentement, j'ai commencé à comprendre que cette affaire "aimante" sortait de moi avec des personnes réelles. Je me sentais plus chaud envers les autres, plus généreux, plus sûr et plus confiant. j'ai senti bien à propos de mes sentiments pour eux. je m'a dit les bonnes choses que je ressentais. Et je ne pouvais pas m'empêcher de remarquer que certains d'entre eux souriaient et me disaient de bonnes choses aussi! Je me suis même impliqué dans un groupe de collectionneurs d'ours en peluche qui sont devenus ce grand truc: des amis proches.

J'étais prêt pour le jour où la thérapie pourrait enfin m'aider.

Je n'ai plus d'appartement d'ours en peluche. Mais j'en ai gardé plusieurs, y compris ma chère Muffy, qui ont été particulièrement importantes à cette époque de ma vie, avant que je ne sois prête pour une thérapie, quand j'ai commencé à vouloir expérimenter et exprimer mes sentiments amoureux.

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Aujourd'hui, je suis persuadé qu'une fois que j'aimais les ours en peluche et que j'ouvrais mon cœur aux gens dont je pouvais me sentir proche, je n'avais plus besoin de nourriture ni de graisse. Je pourrais enfin commencer à dire au revoir à ces "amis proches" de toute une vie - avec amour.

Diane