Comment les ex-conjoints et leurs enfants peuvent se débrouiller après un divorce et surmonter la douleur.

Par Elizabeth Heubeck

Seize ans et trois enfants mariés, le mari de Nancy Michaels lui a porté le coup de sa vie. À l'improviste, il lui a dit qu'il voulait divorcer, mais il ne voulait pas dire à ses enfants ni pourquoi il partait. Quelques mois plus tard, un problème médical soudain et inattendu a révélé que Michaels était sur le point de mourir.

Incapable de prendre soin de ses enfants pendant son hospitalisation, elle risquait de perdre définitivement leur garde.

Maintenant, moins de quatre ans plus tard, avec sa santé retrouvée, Michaels s’est levée du profond désespoir émotionnel provoqué par le choc d’un divorce inattendu, a retrouvé la garde principale de ses enfants, s’est acheté une maison et a lancé une Site exclusivement réservé aux femmes de plus de 40 ans en instance de divorce.

Sans aucun doute, composer avec le divorce peut être l'un des défis les plus difficiles auxquels une personne soit confrontée au cours de sa vie. Les experts en santé mentale disent que la douleur que cela cause à leurs rivaux fait le deuil de la mort d'un être cher. Mais comme le montre l’histoire de Michaels, le divorce survivant est possible.

s'est entretenu avec des professionnels - des adultes qui ont divorcé, ainsi que des conseillers qui aident des personnes à survivre aux conséquences du divorce - afin de déterminer les stratégies d'adaptation efficaces pour aider les personnes en ces temps difficiles.

1. Chercher un réseau de soutien

Aucune stratégie ne soulagera la douleur et la perte que le divorce entraîne. Mais, maintes et maintes fois, à la question de savoir comment gérer au mieux les effets du divorce, les personnes interrogées ont répondu ceci: s'appuyer sur un réseau de soutien.

"Reconnaissez votre réseau de soutien. Si ce n'est pas assez fort, construisez-le", a déclaré Jennifer Coleman, EdS, NCC, coach de transition de vie qui travaille avec les clients du divorce du cabinet d'avocats Rosen en Caroline du Nord.

Pour Michaels, son réseau de soutien pour survivre au divorce consistait initialement en un bon ami. "Elle a un grand sens de l'humour", a confié Michaels, se rappelant comment elle était passée de pleurer seule dans une salle de cinéma alors qu'elle regardait une histoire d'amour romantique puis de éclater de rire quand son amie a insisté pour qu'elle dîne ensemble.

À la suggestion du juge qui a supervisé son affaire de divorce, Michaels a ensuite élargi son cercle de soutien pour inclure le groupe Femmes avec des partenaires de contrôle. Elle est contente de l'avoir entendu. "Quand vous avez divorcé, la plupart de vos anciens amis courent. Ils ne sont plus ravis de vous avoir chez eux; il y a une dynamique qui change considérablement", dit-elle. Cela n'a pas été le cas avec les femmes dans le groupe de soutien. "Nous avons des pizzas le vendredi soir avec nos enfants. Nous nous ferons un plaisir d'aller nous chercher à l'aéroport si nous en avons besoin. Cela m'a vraiment sauvé la santé mentale", a déclaré Michaels.

A continué

Trouver du soutien ne concerne pas que les femmes. Tandis que les femmes ont tendance à chercher et à trouver du soutien assez facilement lors du divorce, les hommes hésitent davantage à tendre la main aux autres, même s'ils ont des besoins émotionnels aussi importants. Prenons David Wood, un homme à tout faire qui a récemment connu un divorce amer. "J'étais gêné, même honteux. Je pensais que les gens penseraient moins à moi", dit-il.

Ce n’est qu’à partir du moment où un voisin a commencé à raconter sa propre histoire au sujet d’un divorce difficile, Wood s’est senti suffisamment à l’aise pour partager ses propres problèmes et le trouver incroyablement cathartique. "Vous devez vous ouvrir," dit-il.

Bien que le soutien émotionnel aide les gens à surmonter les obstacles initialement douloureux du divorce, on ne saurait exagérer l’importance de l’aide à des fins pratiques après le divorce. Même avant la levée des nuages ​​de son divorce, Susan Perrotta savait qu'elle devait être une présence forte pour ses enfants, qui n'avaient pas encore l'âge d'aller à l'école. Elle a fait d'immenses sacrifices pour être là pour eux, entraînant parfois des nuits blanches dans la réalisation de projets artistiques pour des clients, puis en voyant ses enfants à l'école le matin.

Mère célibataire sans famille en ville, Perrotta a essentiellement élevé ses enfants seule. Mais elle a stratégiquement recherché et utilisé les ressources de soutien mises à sa disposition. "Je me suis fait des amis avec des enseignants et des administrateurs dans les écoles de mes enfants. Ils étaient fantastiques", raconte-t-elle.

Elle a également choisi de s’installer dans un quartier très uni où elle pourrait faire appel à des voisins pour obtenir de l’aide. Elle a utilisé son pédiatre comme caisse de résonance, le rappelant comme "un pédiatre merveilleux qui connaissait bien les enfants". Et elle a regardé au-delà des différences avec son ex-mari pour le faire participer. "Je l'ai attiré quand j'avais besoin de son aide. Je l'ai fait travailler avec moi", dit-elle.

2. Redéfinissez-vous

Passer par un divorce signifie ne plus faire partie d'un couple, une réalité qui peut être un soulagement ou une perspective effrayante. "Pour la personne qui se voit comme une personne aux multiples facettes, c'est généralement beaucoup plus facile. Mais si quelqu'un n'a été que l'époux et a perçu cela comme le rôle le plus important, cela peut être assez écrasant", explique Coleman.

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Considérer cette période comme une période d’auto-exploration est un moyen de surmonter les sentiments d’isolement et de peur. "Adoptez de nouveaux passe-temps, activités et centres d'intérêt - développez-vous. Restez occupé de manière constructive", suggère Patricia Covalt, PhD, thérapeute en mariage autorisée basée à Denver.

Explorer des intérêts inexploités peut être à la fois un moyen de laisser de côté le chagrin causé par le divorce et un moyen de se redéfinir. Wood, dévasté par le fait de ne pas voir ses enfants tous les jours, s'est mis à fonder et cultiver un jardin communautaire. "C'était une aide précieuse. Je m'épuiserais physiquement. Cela m'empêcherait d'errer dans mon esprit", dit-il. S'approprier le jardin constituait également un loisir productif, dans lequel Wood cultivait non seulement des légumes et des fruits de saison, mais aussi des amitiés plus solides avec les autres membres de la communauté.

3. Minimiser l'impact sur les enfants

La douleur est inévitable lors du divorce, mais les futurs ex-conjoints ont le pouvoir de minimiser la douleur ressentie par leurs enfants en maintenant les choses à l'amiable autant que possible.

"Vous avez beaucoup de chagrin et de sentiments personnels. Mais évitez toujours de critiquer l'autre parent devant les enfants", a déclaré Jennipher Cole, LPC-S, thérapeute conjugale et familiale au DePelchin Children's Center de Houston.

Elle a constaté les piètres résultats des clients qui ignorent ce conseil: chez les jeunes enfants, un comportement régressif comme l'énurésie nocturne; chez les enfants plus âgés et les adolescents, faible estime de soi et comportement à risque.

Cole met également en garde de ne pas entraîner les enfants dans un conflit avec un ex-conjoint, un scénario qui provoque "la prise de parti".

D'autres font écho à ses sentiments. "Si vous placez vos enfants au milieu, le gain est court et la perte longue. Je suis bien plus intéressé par le maintien d'une relation à long terme avec mes enfants", a déclaré Michaels.