Récolter ce qui a été semé

2 avril 2001 - Plus d'un million de divorces ont lieu chaque année aux États-Unis, et la gestion d'une séparation est catastrophique et exigeante pour les couples concernés. Mais ceux qui ont de jeunes enfants ont un fardeau supplémentaire: s'inquiéter des effets sur leurs enfants.

Premièrement, il y a l'inquiétude à court terme concernant les effets du divorce. Comment vos enfants vont-ils aller à l'école, avec leurs amis, à s'adapter à l'un des parents à la maison, à faire la navette entre deux ménages? Et puis il y a l'inquiétude "globale". Vos enfants répèteront-ils vos erreurs conjugales, puisque la sagesse commune veut que nous apprenions en observant? Confiez-vous le divorce en tant que legs romantique de vos enfants?

Non, vos enfants ne sont pas condamnés à un tribunal de divorce, selon des études récentes menées par deux équipes différentes de chercheurs. En fait, ils peuvent très bien s'en tirer - peut-être même célébrer un anniversaire de mariage en argent ou en or. Selon une équipe de recherche, ce qui compte le plus, ce n’est pas tant l’exemple matrimonial que vous donnez à vos enfants, mais la relation un-à-un que vous entretenez en tant que parent avec votre enfant. C'est la relation qui leur enseignera les compétences dont ils ont besoin pour nouer de bonnes relations amoureuses plus tard, a déclaré l'équipe.

La deuxième équipe a constaté que le bien-être psychologique d'un enfant s'améliorait réellement après un divorce si le ménage était chaotique à cause des parents en guerre.

Rôle parent vs rôle partenaire

Les chercheurs étudient depuis des années la manière dont nous apprenons à nouer et à entretenir des relations romantiques et intimes. La croyance commune a été que les enfants apprennent plus tard à avoir des relations avec des partenaires romantiques en observant leurs propres parents.

Mais ce n'est pas tout à fait vrai, selon Rand Conger, PhD, professeur de sociologie à l'Iowa State University et chercheur à l'Institut de recherche sociale et comportementale de l'ISU à Ames, dans l'Iowa. Les choix et comportements romantiques des jeunes adultes sont davantage influencés par les relations individuelles qu’ils ont eues comme enfants avec leurs parents que par les observations qu’ils ont faites du mariage de leurs parents, a-t-il constaté.

Conger et son équipe ont abouti à cette conclusion après avoir observé 193 jeunes adultes (85 hommes et 108 femmes) et leurs partenaires dans des relations amoureuses permanentes en 1997. Ces jeunes adultes étaient les mêmes sujets que Conger et son équipe avaient commencé à observer dans des situations familiales en 1989, quand ils avaient à peine 12 ans, pour voir quel genre de relations ils avaient avec leurs parents.

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Tous les sujets avaient des parents mariés au moment de l’étude (bien que certains parents se soient séparés plus tard), ce qui a permis d’observer les relations conjugales ainsi que les relations parent-enfant.

"La proposition est que les jeunes adultes imitent les comportements que leurs parents démontrent dans leurs relations amoureuses", écrit Conger dans un rapport sur ses recherches, publié dans le numéro d'août 2000 du Journal de la personnalité et de la psychologie sociale. "Dans la recherche sur le divorce, il n’ya pas eu de preuve directe de ce processus d’apprentissage par observation."

L'équipe de Conger a mené des entretiens internes tous les ans pendant quatre ans, à partir du moment où les enfants étaient en septième année. Ils ont recueilli des informations sur les interactions entre les sujets et leurs parents, les sujets et les frères et sœurs et les parents en tant que conjoints. Puis, lorsque les sujets eurent environ 20 ans, ils les filmèrent avec leurs partenaires romantiques. Les sujets ont également donné leur propre évaluation des relations avec leurs parents et avec leurs partenaires amoureux.

Ce qu’ils ont découvert: Les adolescents qui ont grandi avec des parents qui étaient chaleureux et chaleureux ont eu tendance à développer des relations similaires avec leurs partenaires romantiques avec l’âge. Mais ceux qui ont grandi dans des familles qui n'étaient pas solidaires et chaleureuses avaient tendance à avoir des relations amoureuses malheureuses à l'âge adulte. "Contrairement à nos attentes, observer la relation conjugale de leurs parents n'était pas si important", dit Conger.

Ceci suggère à Conger que les enfants qui grandissent dans des familles monoparentales chaleureuses et chaleureuses peuvent faire aussi bien que ceux des familles biparentales chaleureuses et coopératives lorsqu'ils recherchent une relation amoureuse en tant que jeunes adultes.

Bien sûr, si vous êtes un conjoint malheureux, cela pourrait affecter votre rôle parental, souligne-t-il. "Si les parents sont en colère et se disputent, cela peut se répercuter sur leur rôle de parent. Tant que vous pourrez conserver un rôle efficace en tant que parent, vous pourrez atténuer les effets d'un mauvais mariage sur votre enfant."

Maisons peu conflictuelles ou très conflictuelles

D'autres chercheurs ont étudié les types de divorce et leurs effets sur le bien-être des enfants, ainsi que leur capacité à établir des relations satisfaisantes plus tard dans la vie.

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Les divorces qui se produisent dans les mariages "peu conflictuels" ont généralement des effets négatifs sur les enfants, tandis que ceux qui se produisent dans les mariages "très conflictuels" ont souvent des effets bénéfiques sur les enfants, selon Alan J. Booth, PhD, professeur distingué de sociologie à Pennsylvania State University de University Park, dans l’État de Pennsylvanie, qui rend compte de sa conclusion dans le numéro de février 2001 du Journal du mariage et de la famille après avoir examiné ses propres études et celles d’autres personnes sur le sujet.

Cela sonne en arrière jusqu'à ce que Booth l'explique. Si les enfants grandissent dans un foyer où règne un mariage très conflictuel (beaucoup de désaccord, peut-être des cris et des disputes constants), l'environnement familial dysfonctionnel les expose à des problèmes émotionnels et de développement. Lorsque la scission se produit, le ménage monoparental calme peut être un soulagement et les symptômes s'atténuer.

Mais si les enfants grandissaient dans une maison où le mariage avait peu de conflits extérieurs, la décision de divorcer pouvait leur faire perdre la face, et les retombées stressantes pouvaient les exposer à des symptômes tels que des problèmes émotionnels et comportementaux.

Comme Conger, Booth dit que le modèle d'un bon mariage "ne semble pas être trop crucial" dans la capacité des enfants à nouer des relations amoureuses durables plus tard. Qu'est-ce qui est vital? "Grandir avec des parents aimants est important pour former vos propres relations d'adulte", dit-il.

Un clinicien pèse dedans

Malgré les recherches, Robert Maurer, PhD, psychologue au centre médical Santa Monica-UCLA, qui conseille souvent les couples en instance de divorce avec enfants, n'est pas convaincu que le comportement matrimonial des parents peut être exclu en tant que modèle pour leur progéniture.

"Quand votre partenaire entre," conseille souvent Maurer, conseille-t-il aux couples mariés, "votre visage s'éclaire-t-il, ou votre regard indique-t-il que le gardien vient d'arriver sur le bloc cellulaire?" Il leur dit que leurs enfants ne peuvent s'empêcher de remarquer ces interactions et de se faire une idée de leurs propres objectifs en matière de relation amoureuse à l'âge adulte.

Néanmoins, dit Maurer, la recherche effectuée par Conger envoie un message optimiste à certains parents: tout ne soit pas perdu si un divorce est inévitable. Les parents en instance de divorce pourraient envisager de poursuivre les séances de conseil ensemble même après le divorce, a dit Maurer, pour améliorer leurs compétences parentales. Il voit des couples divorcés qui continuent à rechercher ses conseils pour pouvoir être des parents efficaces ensemble, même s'ils ne sont plus des partenaires romantiques.

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Maurer voit quelques limites dans l’étude de Conger: "C’est une inférence énorme de dire que ces sujets resteraient ensemble pendant des années".

Le groupe de Conger était âgé de 20 ans en moyenne lors des entretiens de 1997. Conger s’efforce de surmonter cette limite. Dans sa prochaine étude, il dit qu'il continuera de suivre ces jeunes adultes, pour voir comment ils se débrouillent avec leurs partenaires.

Kathleen Doheny est une journaliste de santé basée à Los Angeles et une contributrice régulière de. Son travail apparaît également dans le Los Angeles Times, forme, maturité moderneet autres publications.